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People讀書人
Home›People›劉黎兒──談論愛情新方法

劉黎兒──談論愛情新方法

By editor
2014-02-25
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以寫兩性情愛話題出名的劉黎兒, 在成為全職作家前,於《中國時報》擔任記者, 後赴日成為特派員,逐漸認識到日本人的愛情觀與台灣迥然不同, 第一篇兩性文章「不倫偽文化」談論台灣視為禁忌且漠視的話題, 開始帶來面對愛情的新方法論。

 

我不是專家,只是一個觀察者,我寫的雖然是日本社會,但其實日本跟台灣很相似,例如工作時數長、壽命延長、不婚化等社會結構下所產生的現象,戀愛不再是以結婚為目的的過程,當去除了結婚條件的限制,戀愛對象就更廣泛了。

書裡寫了很多戀愛或婚姻裡會遇到的狀況,並舉了各種不同的應對方式,面對同一件事情,每個人都有不同的方法,不要害怕跟別人一樣或不一樣,人有百百種,我不會告訴讀者要怎麼做,而是讓讀者自己思考他想怎麼做。

避而不談,才是最可怕的事

很多人說我鼓勵劈腿、外遇,我當然沒有鼓勵,只是不否定,採取一種中立客觀的角度看待。在日本,劈腿稱作章魚式戀愛,外遇稱作婚外戀愛,他們不直接給予價值評斷,所以可以客觀、公開地討論。反觀台灣人聽到外遇、不倫戀,通常都是「對象是誰?」的八卦反應,讓當事人無法吐露現在感情階段、遭遇的困境等等,更遑論使旁人汲取經驗作為參考。

雖然結婚已經是一個非必要的選項,但我覺得還是可以嘗試,台灣的離婚率跟日本差不多都是三分之一,有人會說「你看,三對夫妻就有一對離婚,多可怕。」反過來想,那麼多人都在離婚,所以離婚一點都不可怕,可怕的是我們都不去談它,三分之一的人有的共同經驗,我們卻避而不談,不是件很奇怪的事嗎?

台灣社會不談離婚,也不談外遇、劈腿,甚至不能好好談自己的感情狀態,一旦不能談,每個人就像無頭蒼蠅一樣,原地打轉或鑽牛角尖,問題還是沒有解決,所以才會做出傷害對方也傷害自己的事。

曾經有一個朋友跟我聊他的感情狀態,最後他說:「我們聊了快一個小時,你都還沒問對方是誰。」台灣人不談自己感情的原因,大概是認為會牽涉到隱私,其實每個人都有自己的故事,如果我先生有外遇,故事一定比他精彩得多,我何必對他人的八卦感興趣,珍視自己的人生,以客觀立場討論,才是真正注重隱私。

台灣人認為愛情應該天長地久、海枯石爛,與其說這是真實,更近似一種宗教信仰,一旦對方外遇、劈腿,馬上開始追究責任,是不是自己身材走樣,沒吸引力?或是責怪對方太沒責任感。這時候日本人只會思考:我還要不要跟這個人在一起?

日本人基本上認為愛情是會變的,所以當變化發生的時候,他們通常思考的是未來,而不追究過去,愛情發生變化的因素很多,吸引力可能只是其一,許多人會說:「他們家庭這麼幸福美滿,怎麼會發生婚變?」也許就是因為安定太久而蠢蠢欲動,安定或不安定都可能是變化的因素,所以追究毫無意義。

我認為,日本人這種「變」的想法才是正確且健康,不只對方會變,自己也會變,像我現在和年輕的時候相比當然有改變,會變才有意思。意識到感情是會變的,你就不會整日焦慮地想把對方套牢,反而能給對方空間,懂得珍惜,而且放鬆自在地看待這段感情,神情魅力也會自然散發。

婚姻或戀愛中對方發生改變,就像衣櫃裡最喜歡的一件大衣被蟲蛀了,可以選擇補好或丟掉,若放任不管,人生的其他部分也會被侵蝕。客觀看待,思考什麼是你想要的,這樣即使最後兩人重新開始,也不會受到「我又沒外遇,是你欠我的」負面想法束縛。當觀念轉變,你更容易原諒別人也原諒自己,珍惜兩人還未改變的現在,或珍惜兩人因變化而產生的新關係,不是一件美好的事嗎?

預設條件, 會錯失真命天子(女)

台灣女人總是認為,自己總有一天會結婚,不婚不是一個正常的選項,但有研究調查發現,女人卅五歲還沒結婚,之後結婚的比例非常低。很多人跟我說,他對伴侶條件很簡單,結果說到最後,我覺得天底下大概找不到符合條件的人。

選擇結婚對象似乎是為了別人的眼光,外貌要如何、工作要如何等等,這是對愛情、對婚姻的不尊重,條件等級會改變,一夕之間公司倒閉、生病的事常常在發生,你可以跟他繼續走下去嗎?

愛情不能預設條件,找個能對等看待自己的人,而且重要的是跟對方有沒有話聊,比如說你跟對方到一家簡樸的咖啡館,各點一杯咖啡,若是能聊上兩個小時,這個人就值得見第二次面(笑)。我跟我先生到現在,很幸運地每天還是有講不完的話,當然講多了也會吵架,不過這是因為我們很想跟彼此分享所有的事。

每一天都覺得幸運

我和我先生在日本認識,他是個思想開明的人,不會認為女人就該怎麼樣,而且他給了我很多,不管是時間,還是金錢(笑)。像現在各自為了工作忙碌而短暫分開,等一下見面,他還是會小跑步朝我跑過來,開心地分享彼此一天的經歷,愛情裡很難講究公平,也許今天我愛他多一點,明天他愛我多一些,又或許他和我分開時遇到更有魅力的女人,但「不希望對方做的事,自己也不去做」是我們的相處原則,若已經不在乎是否會傷對方的心,一切就另當別論了。

日本人說婚姻就像沒有標籤的罐頭,打開來才知道內容物,我和他在觀念及各方面都很合得來,每一天都覺得幸運,二十幾年來,面對同一個人,我們沒有後悔當初的選擇。

 

《情愛格鬥藝》

無論何時何處,情愛永遠是不敗而質量不滅之議題,愛情故事最易於恆久流傳,在愛戀時、在婚戀之間、在不倫中……像是每個人心中不曾凋萎的慾望之花,暗地盛開綻放。情愛亦是終極的格鬥藝術,虛虛實實的意識與情緒,招招難辯、招招致命;相遇的一百種方式、愛戀的一千種姿態、分手的一萬種理由,終歸於一字—人,是人就有情愛(與道德)兩難之處。這是一本獻給所有人的當代情愛釋義書,沒有預設立場,沒有主觀信仰,就愛論愛,最純粹的情愛解構文本!

作者:劉黎兒 出版:凱特文化

 

 

 

採訪整理|李采玲

攝影|吳偉祺

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Tags作家兩性兩性作家劉黎兒反核情愛格鬥藝核電
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